A desvantagem do Asperger para homens – tradução google


Muitos homens com Asperger (AS) – também chamado de “autismo de alto funcionamento” – nunca foram diagnosticados e são considerados excêntricos, um pouco estranhos ou solitários. Se você está em um relacionamento com um homem do espectro do autismo, provavelmente notou muitos dos traços listados abaixo.

Observe que eu disse “traços” – não “falhas de caráter”. Estamos falando sobre sintomas que surgem com o transtorno. TEA – Transtorno do Espectro Autista

E a pessoa afetada geralmente tem pouco – ou nenhum – controle sobre a maioria desses sintomas. Esta postagem não foi projetada para culpar ou ridicularizar os homens do espectro, e deve-se notar que eles têm mais pontos fortes do que pontos fracos (que discutimos muito neste site). Mas, para os propósitos desta postagem, vamos nos concentrar em alguns dos recursos associados ao AS que podem impactar negativamente os relacionamentos românticos.

Homens com AS geralmente têm algumas das seguintes características, mas variam em número e nível de severidade de pessoa para pessoa:

1. Um interesse especial (por exemplo, coletar moedas) é comum em homens com AS, e isso pode ser algo eles perseguem há anos. Eles serão apaixonados por isso e frequentemente possuem uma extensa coleção de itens relacionados, bem como um conhecimento incrível sobre o assunto.

2. Embora os homens AS sejam freqüentemente muito inteligentes, eles podem ter mantido um emprego inferior ou mudado de emprego para emprego por anos. Isso decorre de seus problemas com habilidades sociais e comunicação.

3. Um homem AS pode ter um animal de estimação (geralmente um cachorro) ao qual se apega bastante. O animal de estimação é um amigo que não exige nada do homem e o aceita como ele é.

4. Os homens AS podem parecer obstinados e egoístas ou insensíveis. Eles podem falar sem pesar como suas palavras afetarão os outros.

5. Sabe-se que os homens AS passam a culpa sobre outras pessoas. Em um esforço para salvar a face e proteger sua frágil auto-estima, esses homens podem culpar os outros por coisas que eles deveriam assumir.

6. O temperamento quente não é incomum. Sabe-se que os homens AS explodem por causa de coisas relativamente pequenas (por exemplo, uma refeição queimada, um livro perdido, etc.). A frustração é outro gatilho para temperamentos acalorados. No entanto, o homem pode sentir que é uma pessoa “má” por se comportar dessa forma, mas se sente impotente para mudar.

7. Em um relacionamento romântico, o homem AS pode resistir ao toque físico e demonstrações públicas ou privadas de afeto.

8. Entrevistas de emprego costumam ser um problema, pois o homem AS tem habilidades sociais prejudicadas e pode não responder de maneira adequada ou pode interpretar mal a linguagem corporal do entrevistador.

9. Homens com SA normalmente passam décadas aprendendo como sobreviver na vida.

10. Homens com AS geralmente têm a reputação de serem ranzinzas e difíceis. As pessoas ao seu redor presumem que eles são simplesmente mal-humorados ou preferem sua própria companhia.

11. Muitos homens AS freqüentemente desejam ter amigos, mas também podem ser considerados solitários. Normalmente, eles têm uma capacidade muito menor de interação social do que um homem “típico”.

12. Muitos homens AS aprenderam a mentir para ajudá-los a enfrentar a vida. Por exemplo, em vez de admitir que estão sobrecarregados de barulho, cansados ​​de estar perto de pessoas ou simplesmente querem ir trabalhar em um interesse privilegiado, eles podem mentir e dizer que se sentem mal ou que têm um compromisso a que precisam.

13. Muitos homens com AS se casam, mas a menos que ambos os parceiros estejam dispostos a trabalhar nas áreas problemáticas, o relacionamento pode não durar.

14. Muitos homens com AS se encaixam no estereótipo de “geek”.

15. A maioria dos homens AS não são bons em conversa fiada. Eles podem se concentrar em um assunto que os interessa e falar interminavelmente sobre isso, mas podem não entender totalmente o dar e receber de uma conversa compartilhada.

16. A maioria dos homens com AS pode encontrar emprego e geralmente são trabalhadores confiáveis. No entanto, mesmo que tenham as mesmas qualificações que os homens “típicos”, eles podem não encontrar um emprego tão facilmente devido a um déficit de habilidades sociais.

17. Dificuldades sensoriais podem significar que o homem AS não gosta de costuras nas roupas ou etiquetas nas camisas. A audição também pode ser afetada e ele pode não gostar de ruídos altos e certas músicas. Além disso, as multidões podem ser esmagadoras e ele pode evitá-las todas juntas.

18. Podem surgir questões sexuais se o homem AS não tiver recebido uma educação sexual apropriada antes na vida. Em alguns casos, ele pode ter aprendido sobre sexo assistindo pornografia na Internet. Isso pode ser extremamente desconcertante se ele tentar encenar cenas semelhantes com seu parceiro / cônjuge.

19. A atividade social pode ser limitada, e a esposa do homem AS freqüentemente faz suas próprias amizades e socializa enquanto o marido fica em casa.

20. Alguns homens AS acabam vivendo um estilo de vida recluso e se tornam conhecidos como “eremitas” ou “reclusos”. Eles parecem lidar melhor com o isolamento e se sentem menos ansiosos do que quando são confrontados diariamente com as dificuldades de relacionamento interpessoal.

21. Alguns homens AS preferem ter um diagnóstico confirmado, enquanto outros preferem continuar com a vida como no passado. Outros ainda se recusam a aceitar a possibilidade de terem SA – e ficam ofendidos quando a questão é levantada.

22. Alguns homens com AS podem ter se tornado defensivos com o passar dos anos e são difíceis de confrontar ou argumentar. Muitas vezes, isso é resultado de bullying e exclusão por parte de seus colegas quando eram mais jovens.

23. O trabalho em equipe pode representar um problema, e o homem AS pode funcionar melhor se estiver em um escritório separado, sem barulho ou interação social perturbadora.

24. Ao cortejar uma senhora, um homem AS pode parecer quieto e reservado. No casamento, essas qualidades podem se tornar um ponto de discórdia se seu cônjuge / parceiro ficar frustrado com sua falta de comunicação.

Traços adicionais em alguns homens AS incluem o seguinte:

  • Muitas vezes estão “em seu próprio mundo”
  • A atenção está estritamente focada em seus próprios interesses
  • Pode ser obsessivo
  • Podem estar preocupados com sua própria agenda
  • Pode ser muito crítico consigo mesmo e com os outros
  • Pode se tornar bastante defensivo quando outras pessoas pedem esclarecimentos ou um pouco de simpatia
  • Pode se envolver em tarefas (às vezes mundanas) por horas a fio
  • Pode ficar obcecado por ter amigos para provar que são “normais”
  • Muitas vezes pode estar distante fisicamente e / ou emocionalmente
  • Pode passar horas na biblioteca pesquisando um interesse especial
  • Juntar coisas 
  • Desejo de amizades e contato social, mas dificuldade em adquiri-los e mantê-los
  • Dificuldade em entender os sentimentos dos outros
  • Nem sempre reconhece rostos imediatamente (mesmo alguns membros da família)
  • Encontre emoções confusas e desconfortáveis
  • Grande dificuldade com conversa fiada e tagarelice
  • Ter uma necessidade de informar que pode resultar em ser direto ou insultuoso
  • Foco intenso em um ou dois assuntos
  • Falta de empatia às vezes
  • Falta de interesse em outras pessoas
  • Gostos e desgostos podem ser muito rígidos
  • Interesses limitados
  • Pode ser desajeitado e ter movimentos motores descoordenados
  • Pode achar que a “necessidade de conexão” do parceiro é sufocante
  • Pode ter uma expressão plana ou em branco na maior parte do tempo
  • Pode ter dificuldade em dizer “eu te amo” e mostrar afeto físico
  • Pode ter uma forte necessidade de se retirar e ter solidão
  • Pode ter uma personalidade excêntrica
  • Pode ter um apego idiossincrático a objetos inanimados
  • Pode ter dificuldade em permanecer na faculdade, apesar de um alto nível de inteligência
  • Pode fazer poucas tentativas para manter uma amizade
  • Pode desligar em situações sociais
  • Problemas de comunicação não verbal (por exemplo, dificuldade em ler a linguagem corporal, expressão facial e tom)
  • Muitas vezes, sentem que seus parceiros estão sendo ingratos ou “mal-intencionados” quando reclamam (por exemplo, “você realmente não se importa comigo” ou “você nunca me escuta”)
  • Muitas vezes leva as coisas para o lado pessoal
  • Preocupado com sua própria agenda
  • Rotinas ou rituais repetitivos 
  • Comportamento social rígido devido à incapacidade de se adaptar espontaneamente a variações em situações sociais
  • Sensibilidade à textura dos alimentos
  • Obstinado 
  • Peculiaridades da fala e da linguagem, ou no início da vida pode ter tido um problema de fala
  • Forte sensibilidade ao som, tato, paladar, visão e cheiro
  • Preocupações incomuns
  • Use a repetição de palavras (ou seja, pode repetir frequentemente o que você acabou de dizer)
De forma alguma as informações acima são fornecidas para desencorajar relacionamentos com homens AS. Novamente, essas características fazem parte do transtorno. Esses homens costumam fazer o melhor que podem nos relacionamentos. Mas, infelizmente, é muito frequente que a esposa / parceira “neurotípica” (ou seja, não Asperger) vê esses traços como ” defeitos que poderiam ser corrigidos se o homem apenas se esforçasse mais “, resultando no sentimento da esposa / parceira depreciado, não amado e ressentido (o que é realmente a desvantagem do AS para os homens).
 
 

COMENTÁRIOS:

• Anonymous disse … Como uma mulher com AS que foi felizmente casada por quase 30 anos com um homem com AS, a mãe de uma filha e quatro filhos que estão todos no espectro, a avó de pequenos Spectrumites e como um ser totalmente humano com uma gama completa de emoções, eu gostaria de dizer que é o descompasso entre diferentes neurologias que causa a maioria dos problemas. Ah, e eu também sou filha e neta de Spectrumites.

Abandonei meus ‘amigos’ não-AS ao longo dos anos, pois não conseguia atender às expectativas deles de que deveria mudar para ser mais como eles. Eles nunca tentaram me entender, mas esperavam que EU os entendesse! Tenho ótimos amigos do Spectrum e temos encontros familiares quinzenais que são muito divertidos.

Socializar com outros Spectrumites é fácil. Nós entendemos a linguagem corporal um do outro; o contato visual não é um problema, nem a franqueza e a honestidade na conversa. Nós levamos em consideração as dificuldades sensoriais um do outro e podemos dizer se o outro está desconfortável e por quê.
• Anonymous disse … Ser casado com alguém com AS é muito solitário. Sinto que todo o meu tempo é gasto em como posso tornar as coisas melhores para meu marido enfrentar a vida. No entanto, sou eu que tenho que cuidar de tudo e nunca há alguém para me ajudar. Eu concordo em ser fin / soc ind. Por muito tempo, deixei de lado meus amigos quando se tratava de passeios sociais, já que meu marido sempre parecia tão estranho nesses eventos. Comecei a fazer coisas sozinha que podem parecer rudes, mas pelo menos me sinto viva !!!! Ter outro adulto com quem conversar vale mais do que tudo.
• Anonymous disse… Elogios são a coisa mais difícil de dar e receber. Chame-me de “Aspie” e qualquer chance de eu querer falar com você vai direto para fora da janela. Uma asp (supostamente) matou Cleópatra. Eu não sou um asp.
• Anonymous disse … Caro Mark, Obrigado por uma resposta tão rápida. Vejo que sou responsável por minha própria raiva, ressentimento e crítica, e pela reação que isso provocou nele. Eu me sinto terrivelmente culpado por isso. Mas também vejo que ele nunca será alguém que vai me abraçar espontaneamente, beijar minha bochecha quando estou chorando, agarrar minha mão quando estamos caminhando, me olhar nos olhos e realmente compreender emocionalmente o que estou passando. Não tenho certeza se posso viver com isso em um marido, embora possa amá-lo como o pai maravilhoso do meu filho que ele é. Você entende isso? Atenciosamente, Marietta
• Anonymous disse … Caro Sr. Hutten, Obrigado por seu livro maravilhoso. Eu gostaria de ter lido cerca de 15 anos atrás, antes de me casar com meu marido em 2000. Eu acredito que meu marido tem Asperger. Eu mesmo sou um médico que já trabalhou com muitas crianças com DD e também tenho lido todos os livros que pude encontrar sobre o assunto desde que percebi que Aspergers era provavelmente a causa dos comportamentos estranhos de meu marido. Por muito tempo achei que fosse sua criação – com pais egoístas e distantes, ou comigo, que ele não estava apaixonado por mim, ou que eu era muito emocional e carente. Ele não gosta de fazer contato visual, a menos que seja um olhar excessivamente direto, quase agressivo, e se afasta rapidamente após um forte abraço. Ele é muito inteligente em alguns aspectos, especialmente sobre coisas mecânicas e elétricas e tópicos políticos, e estranhamente fora da base sobre os aspectos básicos da interação humana agradável. Fiquei mais furioso do que gostaria de admitir por sua grosseria e fiquei desesperado, quase suicida, por morar com alguém que tem tão pouca empatia. Ele se recusa a aceitar que tem Aspergers. Ele até fez um teste online onde eu senti que ele basicamente mentiu para que não soasse como Asperger. Seus pais são o mesmo – estranhamente rudes, sem emoção, isolados e muito inteligentes. Quem sabe, talvez Aspergers seja a evolução de nossa espécie. Mas eu não estou lá. Para mim, amor, alegria, arte e música são mais importantes do que qualquer outra coisa. Se eu tivesse pais, outros parentes ou amigos em quem pudesse contar para obter amor e apoio emocional em minha vida, talvez pudesse suportar esse casamento. Mas chegamos ao ponto sem volta. Fomos a 3 conselheiros matrimoniais diferentes, fui a aconselhamento sozinho e li dezenas de livros (ele não leu nenhum, pois o único problema que vê é a minha insatisfação com ele!) Eu disse a ele que tenho certeza que quero um divórcio e sua principal preocupação, apropriadamente, é que ele fique bastante tempo com nossa filha de 6 anos. Impropriamente, ele sugeriu que eu dormisse no sofá e o deixasse vir à casa para visitas, que ele continuasse morando aqui, mas no quarto do porão, e tomou um café para discutir o divórcio com um pai divorciado com quem estamos apenas distantes conhecido por meio de nossos filhos na mesma vizinhança. Sei que ele depende de mim para sua vida social e familiar, sem falar nas finanças. Quero continuar a tê-lo como amigo e continuar a ajudá-lo. Ele é alto, atraente e autoconfiante, por isso espero que encontre um novo parceiro muito mais cedo do que eu. Também quero ser feliz e, principalmente, dar a minha filha uma casa em paz. Espero que você tenha alguns conselhos para superar o divórcio e estabelecer um saudável “pós-casamento” com seu ex-parceiro de Asperger.
• Anônimo disse … Oito anos passando pelo inferno e voltando, você afunda ou nada. A Delphi forms AS Partners é um grupo de mulheres proativas que apoia maravilhosamente e vale a pena conferir. Boa sorte a todos vocês.
• Anonymous disse … Você já viu um filme chamado “Mozart e a Baleia” — É sobre encontrar o amor quando você tem Asperger … muito edificante mesmo para alguém que não tem, porque me fez ver aceitar cada um outro em condição imperfeita é um sinal maravilhoso de amor mútuo.
• Anonymous disse … Concordo que viver com uma pessoa de Asperger não é fácil, mas o casamento pode ser administrável e feliz se os dois falarem sobre os desafios e superá-los. É natural que uma pessoa com alguma dificuldade escolha alguém que a complemente para ser seu parceiro. Ler este artigo me deu um sentimento muito negativo sobre as pessoas com Síndrome de Asperger; mas isso não é preciso. Por trás de toda essa “estranheza” está uma pessoa muito vulnerável que é facilmente oprimida e sobrecarregada. O “egoísmo” é apenas uma forma de lidar com isso. O parceiro pode ficar feliz desde que abaixe suas expectativas e olhe para a outra metade do copo.
• Anônimo disse… Sou um homem dos 40 anos e acho que provavelmente sou um Aspie. Tive um bom desempenho acadêmico e financeiro em um campo científico estreitamente focado. Concordo com a senhora AS que diz que os sócios que nos escolhem o fazem pela segurança de não ter que deixar ninguém muito próximo. Eles podem dizer que se arrependem mais tarde, mas como você não percebe que alguém está concentrado em si mesmo e emocionalmente distante? Me dá um tempo. Algum tempo atrás, após ter tido febre alta por alguns dias, tive delírio e, junto com ele, algumas percepções surpreendentes sobre como meu cônjuge deve se sentir. Por algum motivo (você explica porque eu não posso), entendi que poderia ser mais carinhoso e sintonizado. Eu entendi que precisava notá-la. Não é como se eu achasse que isso me “curou” ou algo assim, mas tive um bom vislumbre de algo mais típico. Aqui está o problema. Quando tento aprender sobre minha esposa NT e meu pai NT, descubro repetidamente que eles não falam sobre si mesmos, seus sentimentos ou o que é importante para eles. Eles são agradavelmente evasivos. Eles não querem que eu fique mais disponível emocionalmente. Eles se sentiam confortáveis ​​com o idiota sábio que partia e trabalhava muito em coisas que eles não entendiam.

Minha esposa ficou tocada pelo ato de fazer amor profundamente íntimo e muito pessoal (essa parte de tudo, ela parece gostar muito). Mas agora que entendi a intimidade que estava perdendo, estou vendo que ela é resistente a meu crescimento e cura. Estou me libertando da auto-absorção – tanto quanto posso na vida que me resta. Agora entendo que ela nunca esteve emocionalmente disponível. Eu estava tão focado em mim que nunca percebi. Talvez o tempo cure. De qualquer forma, minha impressão geral de toda essa coisa Aspie / NT é esta: eu não roubo. Eu não engano. Eu não minto. Sou intelectualmente talentoso e valorizado por aqueles que não conseguem se concentrar por tempo suficiente para entender as coisas que são óbvias para mim. Eu uso esses talentos para ajudar a humanidade da melhor maneira que posso. E agora estou ciente de outra dimensão para as pessoas com quem interajo. (Não é como se eu não pudesse fazer isso. Agora que eu sei que está aí, se eu trabalhar nisso e observar as pessoas mais de perto, posso passar. É exaustivo, mas as pessoas não olham mais para mim como se eu fosse um inseto elas nunca vi antes.) Então, quem é exatamente que tem um problema? Você pode imaginar um bando de vigaristas começando uma guerra? deixando uma população sistematicamente faminta? perpetrando genocídio? escondendo uma descoberta benéfica? Eu não’ acho que não. Se você me perguntar, ter um conhecimento prático de como funciona essa sociedade doente é a doença. Estou errado?
• Anônimo disse… Sou um homem AS de 45 anos casado com uma mulher do NT há 17 anos. Vivemos em St. John’s, Newfoundland, Canadá e temos 2 filhas adolescentes. Minha esposa e eu nos autodiagnosticamos há quase um ano. A suspeita inicial passou pela mente de minha esposa quando ela conheceu meu pai (17 anos após nosso primeiro encontro), de quem ela imediatamente suspeitou de ter AS. Ela encomendou alguns livros on-line em um esforço para me ajudar a entender e resolver alguns dos meus problemas de infância quando cresci com ele. No entanto, eu não estava muito adiantado no primeiro livro quando percebi que ele descrevia nosso relacionamento tumultuado e o efeito que isso teve em minha esposa, que foi chamado de “Síndrome de Cassandra”. Portanto, no meu caso, não me associei imediatamente como um homem AS, mas definitivamente reconheci os efeitos que um homem AS pode ter sobre sua esposa no NT. A partir daí, não foi difícil para nós dois aceitar que eu tinha AS – embora não em muitas das formas estereotipadas dos livros de texto usadas para caracterizar os homens AS e de uma maneira muito diferente daquela que meu pai exibe. Minha esposa começou a exibir sintomas fisiológicos da Síndrome de Cassandra há alguns anos e chegou ao ponto em que ela está tomada pela ansiedade e incapaz de lidar com o tráfego, as multidões entram em um avião para participar de um workshop de AS. Sua incapacidade de lidar com as coisas do dia-a-dia prejudicou nosso progresso e é um testemunho do problema que nosso relacionamento lhe traz. Chegou ao ponto em que ela frequentemente conclui que mudar é impossível e que me deixar é a única solução para seu bem-estar – algo que ouço há 17 anos, mas finalmente estou começando a simpatizar. Felizmente, ainda nos amamos, são dedicados aos nossos filhos e sempre foram totalmente dependentes da minha renda autônoma – razões típicas para casais ficarem juntos. No entanto, isso não parece mais ser suficiente, agora que a exaltação inicial da AS diagnosticada acabou e muito pouco mudou em nosso casamento.
• Anônimo disse… Sou uma mulher Aspie de 50 anos. Tive de admitir que não estou emocionalmente disponível. Acho difícil estar em um casal e estou apaixonada por outro homem que também não está emocionalmente disponível (e ele se apaixonou por um amante que teve anos atrás, que já se foi). Então, o que eu digo é o seguinte: pessoas emocionalmente indisponíveis são atraídas umas pelas outras. Se você está com alguém que não consegue demonstrar amor e ternura, então há uma razão dentro de você para isso. É mais fácil se concentrar na incapacidade do parceiro de amar do que na sua (eu sei disso porque eu mesmo fiz isso). Nós escolhemos um ao outro. Temos alguma necessidade, algum desejo, de buscar alguém que nunca poderá estar verdadeiramente conosco. Todo o foco vai para “se ele mudasse, eu ficaria feliz”. Não é verdade. É um amargo, repulsivo fato de que pessoas como nós se amam pela garantia de frieza e distância. Passei a acreditar que tudo isso faz parte do Asperger, não falta de auto-estima, traumas de infância, etc. (embora sendo Aspie, somos ricos em ambas as coisas). Ele não pode amar? Nem você pode. Nem eu. Quero enfrentar essa verdade miserável e dolorosa. Suspeito que alguns parceiros de Aspies também estão no espectro, ou têm alguma outra condição que atrai você para nós. Não há certo, não há errado e (exceto violência doméstica) nenhuma vítima e nenhum vilão. Não podemos amar como gostaríamos de amar. E agora? Aceitar isso é o primeiro passo, para mim. Não que eu saiba o que vem depois disso. traumas de infância etc (embora sendo Aspie, somos ricos em ambas as coisas). Ele não pode amar? Nem você pode. Nem eu. Quero enfrentar essa verdade miserável e dolorosa. Suspeito que alguns parceiros de Aspies também estão no espectro, ou têm alguma outra condição que atrai você para nós. Não há certo, não há errado e (exceto violência doméstica) nenhuma vítima e nenhum vilão. Não podemos amar como gostaríamos de amar. E agora? Aceitar isso é o primeiro passo, para mim. Não que eu saiba o que vem depois disso. traumas de infância etc (embora sendo Aspie, somos ricos em ambas as coisas). Ele não pode amar? Nem você pode. Nem eu. Quero enfrentar essa verdade miserável e dolorosa. Suspeito que alguns parceiros de Aspies também estão no espectro, ou têm alguma outra condição que atrai você para nós. Não há certo, não há errado e (exceto violência doméstica) nenhuma vítima e nenhum vilão. Não podemos amar como gostaríamos de amar. E agora? Aceitar isso é o primeiro passo, para mim. Não que eu saiba o que vem depois disso. ame como gostaríamos de amar. E agora? Aceitar isso é o primeiro passo, para mim. Não que eu saiba o que vem depois disso. ame como gostaríamos de amar. E agora? Aceitar isso é o primeiro passo, para mim. Não que eu saiba o que vem depois disso.
• Anônimo disse… Sou um homem de 64 anos que viveu uma vida boa. Recentemente, percebi que provavelmente sou AS. Tive poucos problemas em meus 31 anos de carreira em uma empresa e até fui capaz de concluir meu mestrado no final da minha vida. Meu problema com este artigo é que ele sugere fortemente que a única maneira de aprender é consultar um terapeuta profissional. Para fazer isso, parece que vou precisar de um diagnóstico formal e outros sites que consultei sugerem que pode não ser o melhor caminho para mim, dada a minha idade e posição na vida. Após a morte de minha primeira esposa, conheci e me casei com uma mulher muito legal. Tivemos o namoro típico de AS e depois de 4 anos descobrimos que meus problemas com AS não eram um problema no relacionamento. Eu a amo muito e quero aprender sobre como viver com esta mulher e suprir suas necessidades emocionais, mas não me saio bem em lembrar o que leio ou escuto a respeito de como lidar com minhas tendências AS. Então, qual é o melhor curso de ação sugerido para eu seguir.
• Anônimo disse … Eu sou um homem não asperger, casado com uma mulher aspy que se auto-diagnosticou. Estamos casados ​​há 14 anos e meio e estou realmente lutando. Lutando com a coisa toda aspy, bem como sua reação ao meu filho de 16 anos que veio morar conosco 1 ano e meio atrás. Existe alguém aí como eu? Estou afundando rápido …
• Anonymous disse … Estou namorando alguém com AS. Eu realmente me importo com ele como pessoa e quero levar as coisas mais longe. Algum conselho sobre como proceder? Eu preciso ser o único a iniciar as coisas? Eu preciso ser mais revelador em meus sentimentos?
• Anônimo disse … Sou casado com um marido Asperger não diagnosticado e temos um filho Aspie diagnosticado. Meu irmão mais velho mostra sinais clássicos de Aspergers – muito inepto socialmente e tem dificuldade em manter um emprego. Ele está atualmente desempregado e meus pais estão cuidando dele. Ambos já faleceram. Ele constantemente culpa o mundo por seus problemas – pensa que o mundo quer pegá-lo, quando na realidade, parece que ele se sabota e toma decisões totalmente estúpidas. Recentemente, o estado iria pagar para ele ir para a Escola de Condução de Caminhões e um pouco antes da aula, quando meu irmão mais velho lhe mandou algum dinheiro para viver, ele comprou maconha e fumou um baseado então ele falhou no teste de drogas e conseguiu expulso da escola. Acho que ele se automedica – ele também foi diagnosticado com depressão maníaca e bipolar. Só neste fim de semana, ele decidiu ir acampar com seu cachorro e levou a van da minha mãe para uma estrada secundária e acabou rolando e matando seu cachorro. Ele está muito chateado com o cachorro, pois era seu único companheiro e amigo. Ele está atualmente sendo visto por um psicólogo do exército, pois é um veterano. Gostaria de escrever para seu médico e informá-lo de minhas suspeitas e da forte história familiar de Aspergers. Você recomenda que eu faça isso ou simplesmente esqueço? Tememos que um dia meu irmão tire a própria vida ou pior – se torne um atirador em massa porque está irritado com alguém. Se você tiver alguma sugestão, artigo ou recurso que possamos usar para ajudar nosso irmão, ficaremos muito gratos. Ele está muito chateado com o cachorro, pois era seu único companheiro e amigo. Ele está atualmente sendo visto por um psicólogo do exército, pois é um veterano. Gostaria de escrever para seu médico e informá-lo de minhas suspeitas e da forte história familiar de Aspergers. Você recomenda que eu faça isso ou simplesmente esqueço? Tememos que um dia meu irmão tire a própria vida ou pior – se torne um atirador em massa porque está irritado com alguém. Se você tiver alguma sugestão, artigo ou recurso que possamos usar para ajudar nosso irmão, ficaremos muito gratos. Ele está muito chateado com o cachorro, pois era seu único companheiro e amigo. Ele está atualmente sendo visto por um psicólogo do exército, pois é um veterano. Gostaria de escrever para seu médico e informá-lo de minhas suspeitas e da forte história familiar de Aspergers. Você recomenda que eu faça isso ou simplesmente esqueço? Tememos que um dia meu irmão tire a própria vida ou pior – se torne um atirador em massa porque está irritado com alguém. Se você tiver alguma sugestão, artigo ou recurso que possamos usar para ajudar nosso irmão, ficaremos muito gratos. Você recomenda que eu faça isso ou simplesmente esqueço? Tememos que um dia meu irmão tire a própria vida ou pior – se torne um atirador em massa porque está irritado com alguém. Se você tiver alguma sugestão, artigo ou recurso que possamos usar para ajudar nosso irmão, ficaremos muito gratos. Você recomenda que eu faça isso ou simplesmente esqueço? Tememos que um dia meu irmão tire a própria vida ou pior – se torne um atirador em massa porque está irritado com alguém. Se você tiver alguma sugestão, artigo ou recurso que possamos usar para ajudar nosso irmão, ficaremos muito gratos.
• Anônimo disse … Estou separada do meu marido / Parceiro há quase 15 anos. Percebi um comportamento peculiar / bizarro desde o início de nosso relacionamento, mas nunca pensei duas vezes em AS até agora. Fomos para aconselhamento matrimonial, o terapeuta sugeriu que eu comprasse um livro sobre AS, OMG! Agora eu sei porque me senti inseguro durante a maior parte do meu casamento … Sempre iniciei qualquer intimidade. Ele me disse menos de 10 vezes em 15 anos que me ama. Temos 2 filhos; caso contrário, eu teria saído antes. Agora que me mudei, estou lendo mais sobre AS. Parte de mim sente pena do meu marido, a outra metade sente-se aliviada … Estou tão exausta, mental e fisicamente. Também notei que toda vez que eu fazia um comentário, a resposta dele não tinha nada a ver com o que eu acabei de dizer … Ele não tem emoções e isso ‘ é assustador ?? Também gostaria de me juntar a um grupo de apoio … Alguma ideia?
• Anonymous disse… Eu namorei alguém que tinha síndrome de Aspergers e isso me levou a ter um colapso e sofrer de depressão severa. Ele nega até hoje que tenha feito algo errado e o problema é que as pessoas ao seu redor simplesmente permitiram seu comportamento. Ele é um profissional de alto desempenho, mas não tinha a capacidade de compreender que suas ações e palavras eram profundamente prejudiciais. Se alguém me dissesse que agora tem Asperger. Eu correria na direção oposta.
• Anônimo disse … Não sei para onde vamos a partir daqui. Se ele tiver Asperger, isso pode explicar seu comportamento irritante. Mas isso tornará a convivência mais fácil? Quem sabe? Temos uma longa história. No fundo, sei que nos amamos. Mas, a menos que algo mude, vou perder a cabeça.
• O Anonymous disse … Eu “superei” aspergers ou pelo menos os sintomas desapareceram. Os únicos problemas sociais que tenho são resultado da individualidade social anterior, além de todos os outros adolescentes que conheço parecem idiotas. Então, para responder a sua pergunta, há casos que você pode recuperar de Aspergers, mas realmente depende da vontade da pessoa.
• Anônimo disse… Estou divorciado de meu esposo há alguns anos, mas acredito que ele tem síndrome de Asperger. Agora, muito de sua personalidade e muito do que passamos em nosso casamento faz sentido, como peças de um quebra-cabeça se juntando. Obrigado por postar seu artigo!
• Anônimo disse … Estou com meu marido há quase 44 anos e os últimos 15 foram os piores. Aceitei um emprego que não queria como motorista de caminhão, porque sabia em meu coração que ele nunca faria isso sozinho. Por mais que a pessoa AS seja solitária, muitas vezes trabalha melhor com outra pessoa ao seu lado, e Deus sabe que fui um facilitador desde os primeiros anos de nosso casamento. Só sabemos que ele tem SA porque nosso neto, que é igual a ele, foi diagnosticado há 7 anos. Graças a Deus, ele conseguiu o treinamento social de que precisa para ajudar na idade adulta. Meu marido simplesmente não entende ou não quer entender o fato de que ele me causou grande tristeza e eu me pergunto, depois de todos esses anos, se posso continuar. Eu também sei, não é culpa dele, mas também sei que não é minha culpa e não quero acabar não dando a mínima para o pai dos meus filhos.
• Anônimo disse … Suspeito que meu marido há 40 anos tem Asperger no último ano. Eu o amo muito e sei que ele é uma boa pessoa e tem amor nele. Mesmo assim, sinto-me isolado e totalmente exausto com o esforço contínuo no que muitas vezes parece ser um relacionamento unilateral. Ninguém acredita em mim!
• Anônimo disse … Eu só quero compartilhar minha experiência e testemunho aqui .. Eu fui casada por 6 anos com meu marido e de repente, outra mulher entrou em cena .. ele começou a me saudar e ele era abusivo .. mas Eu ainda o amava com todo meu coração e o queria a todo custo? então ele pediu o divórcio … minha vida inteira estava se desfazendo e eu não sabia o que fazer … ele se mudou de casa e abandonou as crianças … então alguém me falou sobre tentar meios espirituais para ter meu marido de volta e me apresentou a um lançador de feitiços? então decidi tentar com relutância … embora eu não acreditasse em todas essas coisas? então quando ele fez as orações especiais e feitiço, depois de 2 dias, meu marido voltou e estava implorando .. ele percebeu seus erros .. eu simplesmente não conseguia acreditar .. de qualquer maneira estamos juntos agora e estamos felizes .. caso alguém precise desse homem, seu e-mail prophetsalifu@gmail.com, seus feitiços são para uma vida melhor. novamente, seu e-mail é prophetsalifu@yahoo.com.
• Anonymous disse… Eu sabia que algo estava errado por décadas e só recentemente percebi que é Asp. Estou chocado, mas agora as coisas fazem sentido. Sinto-me a única adulta de verdade no casamento e faço tudo por ele. Ele é MUITO legal e funcional e muito querido porque ele nunca discute com ninguém. Sua principal emoção é estar feliz o tempo todo, mesmo durante uma crise. É totalmente exaustivo e muito triste para mim. Ele não fica triste, então está bem o tempo todo. Estamos em aconselhamento, mas até o conselheiro quer que eu seja positivo. Não há grupos de suporte para Asp. esposas por aqui também. Boa sorte a todos nós. 🙂
• Anonymous disse… Eu recomendo o grupo de apoio “Aspergers and Other Half” que você pode encontrar em yahoogroups.com e há muitos membros que moram na Austrália.
• O Anônimo disse … Parece que “superei” certas características, mas ainda sou um Aspie. Existem características das quais nunca vou me livrar. O resultado final é aspies maduros como os NTs (talvez não da mesma forma ou no mesmo ritmo).
• Anonymous disse … Eu mostrei traços de autismo mais moderados no elementar, só quando fiquei mais velho (8 anos ou mais) eu mudei e continuei, b4 isso, era difícil de passar, muito estranho, indiferente. Sou um adulto em pleno funcionamento hoje, dirijo, vou trabalhar e algum dia planejo sustentar uma família. Eu percebo que uma vez no espectro, sempre no espectro.
• Anonymous disse … Separei-me sem querer de meu parceiro interestadual não diagnosticado há 3,5 meses. Apesar de eu ter me desculpado por minha explosão de frustração com ele … é uma ajuda, eu percebi que você não me toca, exceto quando quer sexo. Sem resposta, é claro! Quanto mais ele não falava, mais eu tentava obter uma reação, pois mesmo depois de oito meses, ainda não havia sinais de que ele se importava. Muito familiarizado? Ele sabe que é disléxico, mas acho que não tem ideia de que é Asperger. Veja bem, eu também não sabia! Disseram-me que ele era muito tímido. Em novembro passado, quando sua ex-mulher, que o havia deixado três anos antes, descobriu que ele estava namorando comigo, fez uma tentativa de suicídio e uma alegação de estupro quando ela tinha 11 anos. Ela o deixou louco com mensagens de texto por seis meses, o que o deixou compreensivelmente estressado. Fiquei muito vacilante e com medo de que eles pudessem voltar a ficar juntos, pois havia me apaixonado por ele … pela primeira vez na minha vida. Tenho 61 anos e tenho gêmeos de 25 anos que criei sozinha desde os quatro anos. Então você pode perceber que me apaixonar por este homem foi uma ocasião importante para mim! Acabei de ligar para ele e disse que acho que tivemos um grande mal-entendido, que não tinha intenção de nos separar dele, pedi desculpas mais uma vez por minha explosão de frustração e disse que gostaria de pensar que poderíamos perdoar entre si. Que todo mundo tem mal-entendidos, e você precisa se comunicar.Eu disse que gostaria de vê-lo novamente … ele disse que não tinha certeza e que ainda estava passando por um momento difícil para tentar se organizar e fazer as coisas. Em nenhum momento ele me perguntou como eu estava ou disse que sentia muito ou que sentia minha falta. Ele continuou conversando sobre o que estava acontecendo em sua vida e não voltou à conversa que estávamos tendo. Eu desliguei o telefone e pensei uau, isso é um osso duro de roer !! Você disse que pode ajudar. Alguma sugestão? Estou me perguntando se isso é muito difícil de voltar … com certeza me faz pensar no que estou atraído! Mas, como no seu livro, você diz que é infantil e honestamente ingênuo e leal, inteligente e bonito … e ele é tudo isso! Rapaz, isso é sempre confuso … Acho tão difícil saber o que fazer. Eu adoraria seu conselho! Alguma sugestão? Estou me perguntando se isso é muito difícil de voltar … com certeza me faz pensar no que estou atraído! Mas, como no seu livro, você diz que é infantil e honestamente ingênuo e leal, inteligente e bonito … e ele é tudo isso! Rapaz, isso é sempre confuso … Acho tão difícil saber o que fazer. Eu adoraria seu conselho! Alguma sugestão? Estou me perguntando se isso é muito difícil de voltar … com certeza me faz pensar no que estou atraído! Mas, como no seu livro, você diz que é infantil e honestamente ingênuo e leal, inteligente e bonito … e ele é tudo isso! Rapaz, isso é sempre confuso … Acho tão difícil saber o que fazer. Eu adoraria seu conselho!
• O Anônimo disse … Acho ótimo que você conseguiu ficar mais em sintonia com nossa esposa. Dê um pouco de tempo. Não tenho certeza de quanto tempo vocês estão juntos, mas suas mudanças podem não parecer genuínas ainda. Meu marido não estava totalmente concentrado em si mesmo e emocionalmente distante durante o namoro e durante o nosso noivado. Na verdade, ele não poderia ter sido mais perfeito – mesmos sonhos / objetivos, etc. Ele continua a ser / agir muito social fora de casa. No dia seguinte ao casamento, não reconheci o homem com quem casei. Demorou 20 anos para descobrir o que estava acontecendo. Estou tão feliz que agora haja mais informações sobre Aspies não diagnosticados. Esperançosamente, mais apoio para adultos e seus parceiros virá em breve. Eu o elogio pelas mudanças que está fazendo. Todas nós, esposas do NT, temos histórias muito semelhantes para contar. Embora não seja feito intencionalmente, seu casamento realmente magoou / mudou / prejudicou sua esposa. Ela apreciará seus esforços e retribuirá quando se sentir um pouco mais segura. E, sim, é uma sociedade doentia … e eu amo meu Aspie. Eu só queria que soubéssemos sobre isso. Não saber causou muita dor e confusão para nós dois.
• O Anonymous disse … Eu era bonita quando criança e adolescente – embora tivesse alguns amigos na adolescência, ainda era horrível em conhecer novas pessoas, conversar e socializar. Isso mudou drasticamente durante meus 20 anos – por volta de 23-28, eu era muito sociável, tinha amigos íntimos, saía para festas, conhecia novas pessoas. Acho que o fato de eu estar na universidade naquela época tornou tudo mais fácil. Eu mantive muitos dos meus traços, no entanto, e precisava de muito tempo sozinha para relaxar, mas ainda era capaz de viver uma vida social quase normal com meus colegas. A certa altura eu simplesmente entendi como me encaixar.
• Anonymous disse… Eu recomendaria o grupo do yahoo Aspergers and Other Half. Eles são um grande grupo de senhoras casadas com AS. Alguns estão tentando fazer funcionar, outros estão tentando fazer o divórcio funcionar. Eles me ajudaram a ganhar muita clareza. No entanto, recomendo a qualquer pessoa que se associe que use um novo e-mail secreto e um pseudônimo para se proteger da perseguição cibernética do marido e proteger a segurança do grupo, pois isso tem sido um problema.
• Anonymous disse … Se Asperger é neurológico, é realmente difícil dizer que você pode superá-lo. No entanto, muito pode ser resolvido por meio da educação. Por exemplo, aprender sobre metáforas ajudará alguém a interpretar as coisas menos literalmente quando necessário, à medida que você aprende a reconhecer frases comuns. Não apenas isso, mas aprender algo como lógica o ajudará a inferir quando algo é uma metáfora e algo é literal. Se você sabe que não é bom em aprender por meio de palestras, pode adaptar sua educação para atender às suas necessidades (sou tratado como um idiota quando alguém demonstra, mas me dê um manual e estou bem, geralmente, dependendo do qualidade das instruções.) Problemas sensoriais, etc, são provavelmente mais permanentes, mas sua melhor aposta é sempre a educação.
• Anonymous disse … Em resposta a 12, talvez ele goste de bundas grandes. Muitos caras fazem. Eu não estou tentando ser um pervertido aqui, só que nem todos os homens heterossexuais seguem os padrões hollywoodianos do que é atraente nas mulheres. Eu tenho aspergers e tive problemas por dizer às mulheres que elas não são magras, mas quero dizer isso como uma espécie de elogio, porque não considero magricela bonita.
• O Anonymous disse… É verdade que “superei” mais expressões juvenis do meu AS. Essa é apenas uma parte normal do crescimento pela qual todos passam (por exemplo, os NTs superam as expressões juvenis do NTismo). Mas quando me envolvo no mundo social adulto com suas expectativas de emprego, socialização, etc., me adapto de maneiras mais contemporâneas. Verdade seja dita, embora, eu me entregue a alguns comportamentos antigos quando estou sozinho.
• Anônimo disse … morando com meu AH há 12 anos. No começo não sabia por que ele é tão indiferente e emocional ao mesmo tempo e foi muito confuso. Ele pode ficar realmente agressivo ao jogar (garoto das regras) e totalmente envolvido em qualquer debate nas maneiras mais defensivas … mesmo quando os outros perdem o interesse e ele não lê seus ‘sinais’. Eu sou chinês e ele é inglês, primeiro pensei que fossem diferenças culturais e de idioma. Só por acaso li algo sobre ASD e fiquei com arrepios porque está combinando com a maior parte do comportamento do meu marido. Cheguei a um estágio em que tenho que “explicar” abertamente e sem rodeios para nossa filha – sobre cada comportamento “estranho” que ele exibe, apenas no caso de ela achar que isso é normal. Porque começo a notar que ela não usa o contato visual e passa a ignorar as pessoas. EU’
• Anonymous disse… Me NT, him Aspie. Nos conhecemos há 2 anos. Bons amigos há 1,5 anos. Colegas de quarto enquanto platônico, mas estava ficando intenso. Ele se mudou. Ficou todo sensível, carinhoso, beijinho e depois sexual + romântico cada vez mais na primavera e no verão. Ele disse “eu te amo” e “eu também te amo” cerca de 200 vezes no chat, pessoalmente, na cama, via mensagens de texto. Nós dormimos juntos e fizemos sexo (ele era um doador de prazer muito doce e generoso) pelo menos 10 vezes e até viajamos juntos neste verão nas férias. Quando tentei ter a conversa de “relacionamento” e discutir como aceitar nossa amizade crescendo em amantes, ele me disse que nunca poderia ser meu amante ou namorado, apenas meu amigo com benefícios e então afirmou que apenas disse “eu te amo” ou “Eu também te amo” ou “xoxoxoxoxoxoxo” para mim porque era socialmente aceitável e ele nem sabe o que é amor. Ele disse que se preocupa comigo, mas apenas como um amigo e que não está disposto a categorizar. Quando fiquei emocionado / chateado por ele MENTAR que me amava e passar meses dizendo palavras falsas, o que aumentava meu afeto e desejo cada vez maiores por ele, ele me excluiu bloqueando meus e-mails, mensagens de texto e bate-papo AOL. Foram semanas de inferno para mim.
• Anonymous disse … Meu marido AS recebeu um diagnóstico há 3 anos e agora que temos essa estrutura para entender seu comportamento, fomos capazes de ‘salvar nosso relacionamento’. Pré-diagnóstico, muitas vezes era difícil para qualquer um de nós entender o sentido de muitas das coisas que ele fazia. Seu diagnóstico deu-lhe uma nova maneira de se compreender e me deu as informações necessárias para tentar apoiá-lo em seus desafios. Também conseguimos começar a mudar nossas expectativas de como nosso relacionamento pode ser bem-sucedido. Foi um momento muito difícil emocionalmente para nós dois, mas encontramos algum apoio online – os serviços para adultos no Reino Unido são muito poucos. Compartilhar ajuda – então, um grande “obrigado” a Karen e seu ex por serem corajosos o suficiente para contar sua história ao público. Isso pode salvar muitos outros casamentos.
• Anonymous disse … Meu ex é homem de Asperger, e nosso filho também. Eu não conseguia lidar com isso, mas era principalmente por causa da minha própria personalidade. Eu sou extremamente extrovertido e uma pessoa muito sociável. Eu adoro ser voluntário, estar com amigos etc. Meu ex não o fez e ficava chateado se eu não estivesse em casa com ele. Também sou altamente cinestésico (procuro por meio de meus sentimentos e emoções mais do que por meio de pistas visuais ou de áudio). Muitos Asperger tendem a ‘falta de afeto’ – não mostram emoções muito bem e tendem a não ser tão afetuosos. Eu sou o oposto, então no geral éramos apenas um péssimo jogo. Todo mundo é diferente no entanto. Algumas pessoas ‘normais’ (diabos, quem é realmente normal? Quero dizer as pessoas que não são asperger aqui) pessoas são naturalmente não tão extrovertidas ou fortes. Alguns tendem a não ser tão emocionais. Alguns não gostam de tanto carinho. Existem muitos por aí que PODEM lidar com os aspectos do Asperger. Acho que também é mais fácil se você for mulher. Já foi dito que Asperger é como ser excessivamente masculino. Que em um espectro os homens tendem a estar um pouco mais distantes do social, etc. do que as mulheres e que as pessoas com síndrome de asperger tendem a dar um passo além. Portanto, o homem comum está um pouco mais perto da parte do asperger do espectro do que a mulher média – tornando um pouco mais fácil para uma mulher asperger encontrar um homem do que um asperger encontrar uma mulher. A questão é que os humanos estão em todo o espectro em todos os traços. Provavelmente existe alguém lá fora para todos – provavelmente vários alguéns para ser honesto. Pode ser um pouco mais difícil se alguém estiver mais próximo de uma extremidade do espectro, mas é bem possível. Já foi dito que Asperger é como ser excessivamente masculino. Que em um espectro os homens tendem a estar um pouco mais distantes do social, etc. do que as mulheres e que as pessoas com síndrome de asperger tendem a dar um passo além. Portanto, o homem comum está um pouco mais perto da parte do asperger do espectro do que a mulher média – tornando um pouco mais fácil para uma mulher asperger encontrar um homem do que um asperger encontrar uma mulher. A questão é que os humanos estão em todo o espectro em todos os traços. Provavelmente existe alguém lá fora para todos – provavelmente vários alguéns para ser honesto. Pode ser um pouco mais difícil se alguém estiver mais próximo de uma extremidade do espectro, mas é bem possível. Já foi dito que Asperger é como ser excessivamente masculino. Que em um espectro os homens tendem a estar um pouco mais distantes do social, etc. do que as mulheres e que as pessoas com síndrome de asperger tendem a dar um passo além. Portanto, o homem comum está um pouco mais perto da parte do asperger do espectro do que a mulher média – tornando um pouco mais fácil para uma mulher asperger encontrar um homem do que um asperger encontrar uma mulher. A questão é que os humanos estão em todo o espectro em todos os traços. Provavelmente existe alguém lá fora para todos – provavelmente vários alguéns para ser honesto. Pode ser um pouco mais difícil se alguém estiver mais próximo de uma extremidade do espectro, mas é bem possível. as pessoas com síndrome de s tendem a dar um passo adiante. Portanto, o homem comum está um pouco mais perto da parte do asperger do espectro do que a mulher média – tornando um pouco mais fácil para uma mulher asperger encontrar um homem do que um asperger encontrar uma mulher. A questão é que os humanos estão em todo o espectro em todos os traços. Provavelmente existe alguém lá fora para todos – provavelmente vários alguéns para ser honesto. Pode ser um pouco mais difícil se alguém estiver mais próximo de uma extremidade do espectro, mas é bem possível. as pessoas com síndrome de s tendem a dar um passo adiante. Portanto, o homem comum está um pouco mais perto da parte do asperger do espectro do que a mulher média – tornando um pouco mais fácil para uma mulher asperger encontrar um homem do que um asperger encontrar uma mulher. A questão é que os humanos estão em todo o espectro em todos os traços. Provavelmente existe alguém lá fora para todos – provavelmente vários alguéns para ser honesto. Pode ser um pouco mais difícil se alguém estiver mais próximo de uma extremidade do espectro, mas é bem possível. Provavelmente existe alguém lá fora para todos – provavelmente vários alguéns para ser honesto. Pode ser um pouco mais difícil se alguém estiver mais próximo de uma extremidade do espectro, mas é bem possível. Provavelmente existe alguém lá fora para todos – provavelmente vários alguéns para ser honesto. Pode ser um pouco mais difícil se alguém estiver mais próximo de uma extremidade do espectro, mas é bem possível.
• Anônimo disse … Meu marido definitivamente é Aspie. Ele tem muito que aprender no departamento social. Felizmente, ele gosta de ser físico e isso é uma vantagem para o nosso casamento (na verdade eu disse a ele que não posso me casar com ele a menos que façamos sexo pelo menos 3x por semana; o) haha ​​Sim, sou uma mulher! LOL Ele não é muito romântico, mas me permitiu abrir algumas portas e viajar para lugares que eu acho que ele não teria feito sem mim. Ele tem sido mais flexível e, portanto, acredito que o equilíbrio o ajudou. Eu insisto na intimidade. Felizmente, isso não é desconfortável para ele. O maior problema é ele ser um cavalo de trabalho e “desligá-lo” quase como um computador do computador e ele aprender a “perceber” que é “demais”. Ele precisa verificar a vida, as crianças, Coisas que ele já sentiu que eram importantes (e ainda faz) Acho que é a transição. Eu não gosto do desapego emocional (como eu sinto que ele poderia fazer sexo com outra pessoa e não seria um grande negócio) e então sim, eu acho que ele estaria mais propenso a “vagar”, mas ele sabe a diferença certo / errado e com sorte ele manterá seus votos / promessas. Eu sei que ele me ama e as crianças. Ele é um pouco “impulsivo” e isso às vezes me deixa preocupada, achando que vai arruinar nosso casamento. No entanto, estamos casados ​​há 10 anos felizes e sinto que ambos nos cumprimentamos, embora eu não esteja no Spectrum. Eu amo que ele é um pensador muito lógico e está mais envolvido com as atividades das crianças do que a maioria dos homens. Ele também não gosta de esportes, o que dá mais tempo para a família.
• Anonymous disse … Meu marido TEM Aspergers (e TDAH), assim como seu pai e tio. É estressante e estou exausto. Os grupos em que tentei entrar dizem basicamente a mesma coisa: seja positivo, aceite-o, não é culpa dele. Não sou uma boa esposa para não “resistir”. Eu entendi aquilo. Eu realmente quero – mas estou perdendo o controle. Rápido. Já se passaram 15 anos e estou EXAUSTO.
• Anônimo disse … Meu marido sempre foi meio difícil de se conviver. Neil pode ser charmoso e espirituoso, mas também tende a ser insensível, egoísta e imparcial. Quando meus filhos eram pequenos, concentrei-me neles para que a indiferença de meu marido não me incomodasse. Mas agora que eles se foram, ele está realmente me deixando louco.
• Anônimo disse … Meu homem também é Aspie. Não diagnosticado, mas reconhece em si mesmo, e temos um neto Aspie, além de uma neta autista. A mãe deles também tem certas características de Aspie. Nosso casamento foi uma tortura para mim por quase 30 anos. A solidão e a frustração finalmente se tornaram avassaladoras e nos divorciamos. Na verdade, voltamos a ficar juntos cerca de um ano depois, porque realmente nos amamos, mas levou algumas sessões realmente brutalmente honestas para superar as coisas. Ele ficou chocado ao saber como havia sido doloroso, apesar de eu tentar comunicar isso por anos. Ele finalmente estava pronto para ouvir após o divórcio. Não nos casamos novamente, principalmente devido à sua péssima gestão financeira. Eu me recuso a ser amarrado às suas dívidas. Dito isso, uma das chaves para nós é aceitar um ao outro como somos. Não espero mais que ele venha aos shows comigo, então não há decepção quando ele não vai. Eu entendo sua tendência de ser um eremita. Aprendi a construir minha própria vida e aproveitar o que podemos juntos ao mesmo tempo e a me contentar com isso. Tem sido difícil – sou uma pessoa muito tátil e essa deficiência no relacionamento é muito dolorosa para mim. Os confrontos em torno do divórcio acabaram com o abuso verbal, e meu conselho aos que sofrem é que sejam muito diretos ao dizer que estão sendo maldosos e ofensivos. Você acabou de se recusar a ouvi-lo. Obtenha os golpes positivos de que você precisa de amigos e familiares – eles provavelmente não virão de seu cônjuge com muita frequência, se é que o farão. Depois de todos esses anos, agora posso dizer que estou contente, e muitas vezes feliz no relacionamento. Não é tudo que eu sonhei ou mesmo precisava,
• Anonymous disse … Minhas habilidades sociais eram e ainda são, razoavelmente fracas. Eu nunca fui capaz de gostar de mim mesmo. Nunca me importei com minha aparência, tendo decidido há muito tempo que era feio e pouco atraente de qualquer maneira e que a aparência e as roupas não fariam diferença para o óbvio. Embora eu pudesse me casar com uma mulher muito bonita que me amava profundamente e muitos me garantiram que não era assim, por dentro sempre achei que fosse a verdade.
• Anonymous disse … Meus traços se tornaram menos problemáticos conforme eu envelheci. Percebi isso pela primeira vez quando tinha cerca de 38 anos. Tenho 50 agora. Eu com certeza não posso dizer que as características foram eliminadas, mas os outros adultos com quem estou perto não são tão críticos quanto os mais jovens quando eu era mais jovem (se isso faz sentido). Além disso, sou menos reativo e me aceito mais.
• Anonymous disse… Obrigado pelo artigo abrangente. Você identificou o cliente ideal com quem desejo trabalhar. Descobri que a terapia comportamental dialética também ensina muitas dessas habilidades de QE. Você já considerou esse modelo para ensinar EQ?
• Anonymous disse … O problema é que já estamos separados. Estou no Arizona e ele ainda está em Michigan. Você já lidou com os pais de Asperger, cujos pais são ultra controladores e possessivos? Ele vem de uma família de pesadelo que nunca me aceitou, embora eu fizesse o melhor trabalho cuidando dele e fosse a melhor mulher que ele já teve. Sei que fiz um ótimo trabalho e meu filho de 11 anos também. Eu fiz tudo e qualquer coisa para manter o casamento, mas seus pais tinham ciúmes de mim e da felicidade de Kent também, então eles o envenenaram com conversas negativas sobre mim que simplesmente não são verdade. Por ser uma pessoa deficiente, ele provavelmente não teve o bom senso de não ouvi-los, embora tenha admitido em várias ocasiões que sua família era 100% louca. Não tenho dúvidas de que o haviam treinado para nos deixar, porque em fevereiro seu pai veio com ele a nossa casa para retirá-lo (sem me dar nenhum aviso). Então, aqui estou eu com meu filho precioso e sem marido. Como uma esposa pode competir com os pais do cônjuge? Sinto-me impotente e sem esperança, mesmo com suas técnicas de comunicação, porque tenho medo de que os pais dele tentem continuamente romper nosso casamento. Seu pai disse à mãe que não queria que Kent fosse feliz. É revoltante vê-los arruinar continuamente sua vida, não permitindo que ele a vivesse sozinho, sem o controle deles. Você tem alguma ideia do que podemos fazer? Meu filho e eu pensamos em enviar a ele um e-mail nesta quinta-feira sobre como assistir ao novo episódio do escritório, já que estaremos assistindo ao mesmo tempo em nossa casa. Costumávamos sempre assistir The Office juntos como uma família, então seria algo para nos conectar, pensamos. Eu sei que deveríamos ficar juntos, mas eu não poderia voltar para Michigan porque sua família instável mora lá. Eu precisaria que ele se mudasse para cá se ele quisesse voltar a ficar juntos. Tivemos muito pouca comunicação desde a separação (algumas semanas atrás). Meu pai gritou com ele e disse que mandaria prender Kent se continuasse a abusar emocionalmente de mim (Kent estava me culpando por todos os tipos de coisas falsas no final do relacionamento. Ele também luta contra a doença bipolar e estava tendo paranóia. Ele não iria ao médico, embora eu o tenha encorajado). Meu pai disse a Kent que é melhor ele nunca mais me incomodar depois que me mudei para AZ, então acho que ele realmente assustou Kent para não nos ligar.
• Anonymous disse … Existem muitos aspectos deste artigo que realmente atingiram a casa, mas não acho que ser casado com uma pessoa com Asperger é a pior coisa do mundo. Você simplesmente se levantaria e correria se sua peça desenvolvesse câncer ou se ferisse gravemente em um acidente de carro e precisasse de cuidados o tempo todo? Meu marido tem Asperger e TOC. Estamos casados ​​há 6 anos, mas juntos há 13 anos. Temos 5 filhos juntos, dois dos quais também têm Asperger. Minha vida diária é MUITO cansativa mental e fisicamente para cuidar dos meus filhos e do meu marido, especialmente porque todos eles têm seus próprios desafios para cuidar, mas eu não trocaria minha família por nada no mundo !! Acho que, desde que você (o cônjuge neurotípico) tenha alguma saída para se manter equilibrado, é muito viável. Eu sei que meu marido me ama com todo o seu ser. Nem sempre pode ser percebido dessa forma, porque todo o seu amor pode parecer pequeno em comparação a um relacionamento “normal”, mas eu sei que ele está dando tudo que pode e isso significa algo. Seria bom ter um fórum para conversar com outras pessoas que entendem de onde estou vindo.
• Anonymous disse … Há algumas evidências de que crianças com Asperger podem ver uma diminuição dos sintomas; até 20% das crianças podem não atender mais aos critérios de diagnóstico quando adultos, embora as dificuldades sociais e de comunicação possam persistir. Em 2006, não havia estudos que abordassem o resultado de longo prazo de pessoas com Aspergers e não havia estudos sistemáticos de acompanhamento de longo prazo de crianças com Aspergers. Pessoas com Aspergers parecem ter expectativa de vida normal, mas têm uma prevalência elevada de condições psiquiátricas comórbidas, como transtorno depressivo maior e transtorno de ansiedade, que podem afetar significativamente o prognóstico. Embora o comprometimento social seja vitalício, o resultado geralmente é mais positivo do que em indivíduos com transtornos do espectro autista de funcionamento mais baixo; por exemplo, Os sintomas de ASD são mais propensos a diminuir com o tempo em crianças com Asperger ou autismo de alta funcionalidade. Embora a maioria dos alunos com Aspergers / Autismo de alto funcionamento tenha habilidade matemática média e teste um pouco pior em matemática do que em inteligência geral, alguns são talentosos em matemática e Aspergers não impediu alguns adultos de grandes realizações, como ganhar o Prêmio Nobel.
• Anonymous disse … Este artigo é muito bem-vindo. Por muitos anos, não tive ideia de qual era o motivo dos problemas estranhos e quase indefiníveis que tínhamos em nosso casamento. Agora eu percebo que deve haver muitas mulheres exaustas, isoladas e profundamente tristes por aí tentando lidar com uma situação muito difícil sozinhas, porque tão poucos entendem. Meu marido é uma pessoa bonita, gentil e inteligente, mas isso não impede meu sofrimento. Negar a si mesmo e sacrificar todas as necessidades emocionais básicas todos os dias, desistir aos poucos dos desejos pessoais mais importantes com o passar dos anos é muito prejudicial. Eu gostaria que o suporte fosse melhor organizado para os parceiros do Aspergers. Muitos de nós vivemos em uma armadilha, negando-nos cada vez mais com o passar do tempo, mas achando inaceitável abandonar uma pessoa boa e de certa forma desamparada que não é culpada de sua própria culpa. É o suficiente para enlouquecer e não há ajuda por perto. Obrigado por seu artigo. Este é o primeiro passo.
• Anônimo disse … Honestidade total. Você precisa se tornar tão brutalmente honesto quanto ele – vai parecer estranho, mas abrirá todos os tipos de portas. “Me dar uma rosa, de vez em quando, me deixa feliz …” e depois explique o simbolismo. Ou, “quando somos íntimos – você pode me tocar aqui ou me beijar ali, é bom”. “Eu sei que não é algo que você faria normalmente, mas quando você faz isso – me lembra que você me ama.”
• Anonymous disse … Bem, eu tenho SA e as pessoas estão sempre me dizendo que preciso mudar quem sou para me tornar mais extrovertido e sociável. Não acho que haja um problema comigo. Essa é apenas minha personalidade, parte de quem eu sou. Infelizmente, não há muito por aí em termos de livros e coisas que dêem conselhos sobre namoro para pessoas com AS. As pessoas simplesmente presumem que gostamos de ficar sozinhos e não queremos namorar, mas isso não é necessariamente verdade. Quero sentir um apego emocional, mas estou meio inseguro sobre como alcançá-lo. Eu realmente não tenho as habilidades sociais para formar relacionamentos duradouros com as pessoas.
• Anonymous disse … Embora atualmente não haja cura para Aspergers, o tratamento pode ajudar a melhorar as habilidades sociais e a coordenação. O tratamento é melhor iniciado o mais cedo possível. Mesmo com tratamento, algumas pessoas com Síndrome de Asperger ainda podem ter problemas de socialização, mas a maioria é capaz de trabalhar e viver de forma independente quando adultos. -Pelo menos um estudo mostrou que 20% ou mais das crianças com SA crescem e não mostram evidências disso quando adultos.
• O Anonymous disse … Aspergers e Other Half do grupo Yahoo foram o que me manteve são por mais tempo. Acho que muito poucas pessoas que não vivem com Aspergers têm qualquer compreensão real de como isso realmente pode ser difícil, particularmente parceiros não diagnosticados. Não estou realmente surpreso de não sermos acreditados na metade do tempo, seu comportamento pode ser tão ultrajante, mas eles são tão plausíveis em sua crença genuína que somos nós a única causa das dificuldades, muitas vezes estamos emocionalmente exaustos e frágeis, então estamos visto ser o problema e a maioria apenas pensa ‘não pode ser tão ruim, você deve estar exagerando’. Eu li minha vida várias vezes no fórum AS&OH. Eles dão um apoio incrível e você obtém a validação de que precisa para acreditar, não, você não é louco ou muito carente ou ‘o problema’.
eles são mal compreendidos, mas amar e morar com um cônjuge com SA pode ser uma experiência difícil.
• Anônimo disse … Você pode controlar seus traços aspie de várias maneiras. Mas não completamente. Acho que é importante entender que AS é uma diferença e, para muitos, um conjunto de mais dificuldades além de tudo. Mas não é uma deficiência.
• Anonymous disse … Você não está sozinho … Eu também me perdi, meus amigos e minha família ao deixá-lo me isolar … Depois de 6 anos, começamos a reagir violentamente um com o outro … o que eu nunca fiz. Ele se recusou a aceitar seu diagnóstico … e quando nós terminamos … ele me tratou como se nunca tivesse me conhecido … ele me substituiu por outra que ele conheceu online (como eu) … meses antes de nos separarmos … seis longos e dolorosos anos.
• Anonymous disse … espero que um dia paremos de QUANTIFICAR (PS, quero dizer “contar”) “pontos fortes e fracos”. não são quantificáveis, uma vez que são conceitos abstratos e, como tais, podem ser subdivididos em qualquer número de subcategorias, ou mesmo fundidos em outras mais gerais. Espero que paremos de medir e comparar o valor dos indivíduos. isso está perdendo totalmente o ponto.
Se dissermos algo como “você tem dificuldade com xyz”, NÃO PRECISAMOS “equilibrar” com algo como “mas você é bom em abcde”. se o que você quer dizer são as dificuldades, não mude de assunto, discuta as dificuldades de maneira honesta e clara.
Se algo é verdade, é verdade. não temos de adoçar. Quanto mais rápido chegarmos à verdade, mais rápido chegaremos a ajudar, resolver, melhorar ou simplesmente compreender e aceitar.
• Anonymous disse … Não é uma lista tão ruim e está bem certa, eu acho. Posso resumir muito mais facilmente do que listar sintomas do que é bom e ruim, olhando para a raiz por trás da existência desses sintomas:
1) Eles não têm id, nenhuma maneira automática de fazer as coisas. Por não terem id, podem aprender absolutamente tudo, sem as limitações que outras pessoas enfrentam.
2) Eles aprendem as coisas à sua maneira e se comunicam à sua maneira. Porque passam a vida inteira tentando interpretar as coisas para que outras pessoas possam entendê-los, eles acham muito mais fácil entender outras pessoas com diferenças, não apenas outras pessoas com deficiência, mas pessoas de outros países e culturas – aprender outro idioma é um pedaço de bolo em comparação.
3) Eles são muito meticulosos e precisam fazer as coisas de uma forma muito organizada. Por precisarem fazer isso dessa forma, eles são excelentes trabalhadores, pois são absurdamente bem organizados, e ainda melhor se a obsessão escolhida corresponder perfeitamente a um trabalho.
4) Eles não têm habilidades sociais automáticas e precisam aprender até mesmo o funcionamento social mais básico. Porém, porque eles têm que aprender tudo, isso significa que, se aprenderem, podem aprender em um nível muito mais alto do que a maioria das pessoas é capaz.
Eu poderia continuar, mas espero que você tenha entendido. Como qualquer pessoa, não se trata tanto de pontos fortes quanto fracos, mas sim de olhar exatamente para a mesma coisa de uma perspectiva positiva ou negativa. É realmente apenas uma questão de percepção. Isso vale para pessoas com AS e qualquer outra pessoa também. Espero que isso faça sentido .
*    Anonymous disse … Obrigado por postar este link. Eu namorei um homem que exibia quase todas as características listadas como possíveis sintomas de AS, mas que nunca foi diagnosticado. Agora, aos 30, ele luta contra a ansiedade, o vício, o pensamento obsessivo e o comportamento violento. Ele enfrenta uma pena de prisão significativa como resultado de atividade criminosa. Não tolero suas ações, mas vejo agora que podem estar relacionadas a sintomas fora de seu controle. Sempre suspeitei que ele tinha SA ou algum distúrbio de comunicação relacionado. Seu link serviu para fortalecer minha crença e me ajudou a ganhar consciência. É terrivelmente triste pensar que muitos de seus demônios podem ter sido prevenidos (ou pelo menos mitigados) pela intervenção e tratamento adequados.
• Anonymous disse … Depois que meu casamento acabou, meu filho mais velho (então com 7 anos) foi diagnosticado com asperger, o fisqutra estava falando sobre como é quando adulto com asperger, ele descreveu meu ex como um ‘t’ …. Eu nunca tinha ouvido falar nisso, então acho que realmente não entendi … Meus dois filhos agora estão no espectro .. Agora eu entendo .. Amor incondicional.
• Anonymous disse … Esposas aspergidas são o grupo mais orientado para soluções e positivo que existe. (Ao contrário de muitos que são apenas festivais de putaria) O administrador é incrível. E todo o grupo é incrível!
• Anonymous disse … O grupo de apoio ao parceiro / cônjuge de Aspergers é o outro grupo do qual faço parte, mas não muito ativo. Já estive em vários outros, mas os abandonei porque eram muito negativos.
• Anonymous disse… Estou em um relacionamento (quase 2 anos) com um homem que acredito também ser asperger (sem diagnóstico). Ele me escolheu por si só porque tive um TCE 13 anos atrás, então não sou tão neurotípica e bem, como muitas mulheres quando se trata de um relacionamento. Ele diz que devemos ser porque estamos no mesmo plano. emoticon de wink Eu sei que o amor começa em casa, dentro de nós primeiro. Se nos amamos, tudo o mais se alinha com isso e reflete de volta para nós. Eu acho que aqueles com asperger são apenas os espelhos perfeitos para tudo o que há dentro de uma pessoa que eles precisam trabalhar e amar. Meu namorado e eu temos nossos momentos, mas eles duram pouco, pois apenas “temos um ao outro”. Sei que ele está dando o melhor de mim, assim como eu, quando você realmente ama alguém e pode continuar sendo seu amigo o tempo todo, aprender e crescer com ele, essa é a mágica da vida. A maioria das pessoas desiste muito fácil e bem, foge daquela reflexão em que eu admito que também fiz no meu passado e tentei com meu amor agora, mas no geral, é apenas fugir de nós mesmos. Eu sou grato por ele estar em minha vida e que bem, nós apenas Seremos. emoticon de sorriso
• Anônimo disse … Eu sou a aspie … isso é pior.
• Anonymous disse … Eu tenho um filho de aspie e ele vai fazer 18 anos ele teve uma namorada por talvez algumas semanas ele ficou entediado com isso Espero que as coisas mudem para ele porque tem muito a oferecer mas os seus desafios atrapalham
• O Anonymous disse… Existe por acaso um destes artigos para mulheres?
• Anonymous disse… É difícil para as mulheres Aspie também.
• Anonymous disse … Obrigado. Como pai de dois homens Aspie, aprecio o detalhamento desta lista. Não vou mentir …. é doloroso ler quantos desses muitos se aplicam a um ou outro dos meus dois filhos mais velhos, ainda me lembra de coisas que eu esqueço que não são “culpa” deles.
• Anônimo disse … Sim! Mas, felizmente, existem grupos de apoio maravilhosos para ajudar os parceiros do NT a não levar as coisas para o lado pessoal e, eventualmente, ter um relacionamento satisfatório e bem-sucedido.
• Anonymous disse … “… esposa / parceiro vê essas características como“ defeitos que poderiam ser corrigidos se o homem apenas se esforçasse mais ”, estou sentindo isso, muito tempo, com minha própria família, e isso dói.
• Anonymous disse … Sou abençoado por uma mulher que entende o melhor de sua capacidade e está disposta a trabalhar comigo e me aceitar, assim como eu … nota: este é meu segundo casamento. Meu primeiro … ela não era tão receptiva.
• Anônimo disse … Estou separada do meu marido há 13 anos (20 anos juntos) por causa de problemas de comunicação relacionados ao transtorno dele. Eu sei que ele não pode se esforçar mais – tudo que quero é que ele entenda o que realmente está acontecendo. Porque ele não pode ver isso (e cegueira mental) e não sabíamos sobre isso até mais tarde em nosso relacionamento, muitas mágoas e mal-entendidos ocorreram tanto
• O Anônimo disse … Meu primeiro marido me viu cheia de falhas de caráter e que eu nunca estava fazendo um esforço. Foi um pesadelo por quase 10 anos. Eu era suicida. Felizmente, ele me deixou. Mais tarde, conheci um homem que não tinha medo de mim, de meu spd ou de minha ansiedade paralisante e de um grande número de outras questões emocionais e sociais. Sua força me deu espaço para aprender habilidades de enfrentamento e ele me apoiou durante anos de TCC. Temos filhos e uma vida linda juntos. Embora eu não tenha sido um professor registrado em uma classe, ganhei meu certificado de professor e terminei meu diploma. Também sou um substituto muito procurado. Eu compartilho minhas histórias de não ser verbal quando criança, hiperléxica e meus anos na educação especial. Ter o parceiro certo faz toda a diferença no meu mundo. Meus problemas não foram embora, mas quando eu me tranco em meu quarto silencioso, Recebo um bilhete embaixo da porta dizendo “amo você”, em vez de alguém me repreendendo e me humilhando. Editado para adicionar ambos os meus maridos são NT.
• Anonymous disse … Ah, sim, acho que há desvantagens.
• O Anônimo disse … Sim, não é fácil …
• O Anônimo disse … Só comecei a “ver” o meu quando finalmente tive uma boa idéia do que era; então pude “ver” em meu próprio pensamento e escuta, quando finalmente vi um artigo sobre Channelopathies, particularmente relacionado a uma condição chamada Alexithymia, (incapacidade de identificar e descrever emoções no self). É minha convicção que a Channelopatia causa minha própria Alexitimia. Descobri que tinha um conhecimento relativamente zero de meu próprio eu interior. Isso pode ser irritante para se comunicar com qualquer pessoa.
• Anônimo disse … Essas coisas também são verdadeiras para as mulheres Aspie. Mas, nem todos no espectro têm o mesmo nível de dificuldade com cada uma dessas coisas. Além disso, existem três níveis de gravidade que geralmente são comunicados com um diagnóstico médico, sendo o nível um o menos sério, portanto, nem todos são igualmente afetados. Finalmente, os Aspies são capazes de aprender habilidades de enfrentamento e compensar alguns desses problemas. Alguns de nós melhoram as interações sociais com o tempo. E, eu gostaria de ver uma lista igualmente longa de nossas características encantadoras e cativantes. Eu, por exemplo, aprendi todas as preferências de meu cônjuge ao longo dos anos (até como ele gosta do tempero do chili) para poder adaptar o que faço para levá-las em consideração.
• Anonymous disse … meu marido é HF Autism. Ele saiu sem filtro, por isso foi considerado “rude” até cerca de 25, quando percebeu que estava dizendo coisas negativas que feriam os sentimentos dos outros. Ele foi chamado de Ahole algumas vezes e disse que aprendeu a morder a língua. lol Ele dizia coisas de uma perspectiva visual, como “Ela é pesada ou o nariz é torto.” Coisas estranhas como essa, que aprendeu a parar de comentar as pessoas e a ouvir mais. Essa estratégia funcionou para ele, assim como para a leitura de livros sobre linguagem corporal. Nem preciso dizer que estou casada com ele há 15 anos e embora tenhamos “confusões” de comunicação, nosso relacionamento é fantástico. Ele não é apenas muito honesto e leal, mas ajuda mais do que um marido comum, é mais gentil e amoroso e é um ótimo pai e dono de animais de estimação. Eu acredito que você precisa se casar com a pessoa certa. Para ele, era alguém que pudesse lhe ensinar um pouco de coisas sociais, alguém que maternal e bom com bebês / crianças, não de alta manutenção que tem paciência e faz muitas perguntas para que as coisas não fiquem “mal comunicadas”. Fora isso, ele é um marido muito melhor do que o cara típico que mulherengo, mentia e basicamente não era muito dedicado ao filho. Nunca subestime. Existem poucos maridos que chegam perto de estar lá como ele. Não se considere excluído (de ser casado) porque também gosta de ficar sozinho (eu também). Portanto, seja honesto e aberto sobre suas expectativas e desejos e saiba que haverá obstáculos no caminho. Acho que a chave para qualquer relacionamento é: Química, Cuidar, Comunicação e Compromisso. O indivíduo com HF tem que trabalhar muito duro na parte de se comunicar e cuidar. Meu marido diz que tem muito pouca empatia (eu sei, nem todo indivíduo é assim), mas está sendo honesto. Então eu meio que espero uma resposta emocional desconectada às vezes. Nem sempre é o que eu vejo ou vejo, mas é algo que ele compartilhou honestamente.

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17 comentários:

  1. Olá! a todos aqui, sou James William, do estado de Portland Oregon. Tenho o desejo de ajudar as pessoas com seus problemas, não importa quão pequena seja minha contribuição.

    Quanto à promessa que fiz a BABA ARUOSA se ele pudesse me ajudar a recuperar minha namorada, estou usando esse meio para cumprir minha promessa e também para que todos saibam que há solução para o seu problema, não importa o quão difícil você ache que está tudo bem.

    Eu amei uma garota por mais de 2 anos e ela me disse que ia se casar comigo. Mas ela mudaria de ideia e me diria que não me amava mais e estava saindo com um cara, o que eu descobri. para me aceitar e também tentei todos os meios possíveis para fazê-la saber que eu não posso viver sem ela porque eu realmente a amo, mas ela me daria ouvidos moucos.

    Estávamos trabalhando na mesma empresa e cada vez que a vejo, desejo que tudo isso não esteja acontecendo. Essa dor continuou até que um amigo meu me levou a BABA ARUOSA, que ele me disse ser extremamente poderoso e me ajudou com um problema .

    Assim que entrei em contato com ele, soube que ele era a resposta exata para minha solução, porque senti seus poderes a partir de suas palavras cuidadosamente selecionadas e de sua calma. Explico tudo o que aconteceu comigo e ele me disse o que fazer. Fiz o que fui instruído e nunca duvidei dele. Para minha maior surpresa o que eu senti era quase impossível em um piscar de olhos acabou.

    Ela me ligou pedindo perdão pela forma como ela me tratou e que ela me ama tanto e nunca mais vai me trair e vai se casar comigo. E daquele momento até agora tudo o que temos vivido é a felicidade em nosso relacionamento. Nós vamos nos casar em breve …….. lol

    Eu aconselharia qualquer pessoa com problemas a contatá-lo via e-mail: templeofsupernaturalcontact@gmail.com por sua ajuda.

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  2. Uma boa parte dessas “características” é, na verdade, descritiva de todas as pessoas em geral e não apenas limitada àquelas com AS.

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  3. Nem tantos traços distintos existem nos indivíduos do público em geral. Esta é realmente uma síndrome, que meu marido de 24 anos recentemente deu a entender que ele tinha. Conseqüentemente, li esses sintomas e é ele. A leitura dessas características explicou tanto o que vivenciei nesses vários anos que a lâmpada se acendeu. O que aprendi é esclarecedor e triste ao mesmo tempo. Não temos intimidade há vários anos. Eu me senti como se estivesse enlouquecendo, porque ele era tão bom em tantos outros aspectos. Agora eu sei o motivo, o que me permite saber que não fui eu, mas mesmo assim, ainda não é reconfortante.

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  4. Eu digo que não há tantas combinações distintas de características dentro dos indivíduos do público em geral. Esta é realmente uma síndrome, que meu marido de 24 anos recentemente deu a entender que ele tinha. Conseqüentemente, li sobre os sintomas e eles o descreveram perfeitamente. A leitura dessas características explicou tanto o que vivenciei nesses vários anos que a lâmpada se acendeu. O que aprendi é esclarecedor e triste ao mesmo tempo. Não temos intimidade há vários anos. Eu me senti como se estivesse enlouquecendo, porque ele é tão bom em tantos outros aspectos. Agora eu sei o motivo, o que me deixa saber que não fui eu, mas mesmo assim, não é muito reconfortante.

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  5. Eu tive um ‘relacionamento’ com um homem por 10 anos agora e eu finalmente descobri o que estava errado. Isso tornou mais fácil aceitar seu comportamento, mas muito difícil para mim ter uma vida de compartilhamento e comunicação de que preciso muito. Quero mandá-lo embora (não somos casados), só meio que morar com amigos. Ele, infelizmente, é muito apegado a mim e, como resultado, me sinto como se eu fosse sua mãe. Esta é uma situação muito prejudicial para mim, mas de alguma forma me sinto responsável por ele. Ele também se ilude achando que preciso dele e fica chateado quando preciso e vou a lugares sem ele. Eu preciso me separar deste homem por mim mesma, mas me sinto culpada por fazer isso.

  6. Sou um homem de 25 anos que acabou de descobrir que tem asperger. É triste pensar que todas as pessoas que machuquei e me machuquei não foram intencionais por não estar ciente de que penso, sinto e ajo de forma diferente.

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  7. Embora eu possa me identificar com a maioria delas (mesmo que não manifeste essas características), discordo veementemente da falta de empatia. Pessoas autistas geralmente se sentem muito mais profundas e mais fortes do que pessoas neurotípicas; isso é comumente aceito pela comunidade autista e por profissionais especializados. Na verdade, em um contexto mais amplo, esta é uma fonte comum de colapsos e desligamentos autistas. No entanto, as pessoas autistas têm problemas com a Teoria da Mente … que às vezes é confundida com empatia.

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  8. Eles são todos diferentes na forma como mostram, expressam, entendem e processam emoções.
    Alguns podem dizer que estão chateados, sentem compaixão, sentem remorso e têm o olhar vazio. Alguns ASPYs simplesmente não sabem por que o NT se sente tão forte e externamente como eles.

    Depois de dois abortos espontâneos, meu Aspy afirma que não tinha certeza de como agir, sentir e não sabia como me confortar.

    Minha reação ao seu comportamento sem emoção foi muito perturbadora e ele se desligou. Pediu licença à minha vida por algumas semanas e voltou como se nada tivesse acontecido. Afirmou que achava que eu precisava de espaço. Infelizmente, enquanto eu estava fora da cidade, ele foi deixado sozinho para sentir o que era precisar de alguém durante uma recente visita ao hospital devido a uma ruptura de disco nas costas. Ele queria meu apoio, meu ouvido atento e que eu fosse seu advogado. Depois do meu retorno, ele afirmou que sabia o que eu sentia emocionalmente, enquanto Ele me deixou sozinha para sofrer e curar.

  9. Concordo! Sinto muito pelos outros.

  10. Isso significa que as pessoas que se casam com eles estão paralisadas porque não têm a responsabilidade de trabalhar nessas questões. Mais de 30 anos casada com ASPY e estou farta de fazer tudo e não ter nenhuma ajuda. Dizem que ASPY é fastidioso, mas os meus viveriam em um chiqueiro antes que ele se limpasse. O casamento está quase acabando e estou ansiosa para ter um lugar limpo para morar sem ele indo atrás de mim e bagunçando tudo.

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  11. Compaixão e remorso são sentidos fortemente pelas pessoas que eu conheço; no entanto, raramente é mostrado por meio de toque físico e / ou lágrimas; embora, o abraço ocasional dado a mim para dizer, “hey, estou aqui para você” seja dado. Sua tristeza, desculpas, condolências e compaixão são sem empatia cognitiva … ele não entende minhas emoções ou porque eu sinto o que sinto. Ele é perfeitamente capaz de mostrar sua própria tristeza, raiva, frustração e desgosto no que se refere a seus próprios sentimentos. Rápido para mostrar que foi injustiçado. A necessidade de saber por que alguém usaria sarcasmo, por que as pessoas têm longas conversas por texto, por que conversa fiada é usada e sua necessidade de entender por que ou como as pessoas flertam e as emoções associadas a isso o confundem. A declaração constante: “O que você precisa de mim?” É difícil. A maioria das mulheres que vêem um homem há anos espera que ele saiba ou pelo menos tente dar o que é necessário, mesmo que seja um processo de eliminação. Devo dizer a ele que preciso de seu tempo, amor e atenção. Ele equiparou meus longos banhos com desejo de sexo. Raramente inicia o ato e freqüentemente afirma que teme que não seja o que eu quero. Não há encontros espontâneos ou escapadelas. Tudo o que fazemos é regido por planejamento ou rotina, e qualquer desvio desse plano causa grande conflito. Sua casa é seu seguro até se tornar sua prisão e eventual inferno. É só então que sua necessidade de interação social e o medo de ser inepto que se torna sua batalha de mentes. Ele sabe que algo não está certo e mergulha em sua busca por compreensão e ajuda. As ligações e e-mails, o jogo de espera pelo feedback dos neuropsicólogos o cansa,

    Amar alguém é uma via de mão dupla. Quando você o encara apontando que sabe que tem um transtorno e não aceita ajuda, ele espera que você se adapte ao seu modo de vida, às suas necessidades, aos seus desejos e à sua rotina diária; você deve escolher se fazer feliz ou se conformar com o ideal deles.

    Resposta

  12. Não sou casado e provavelmente nunca o serei pelo que estou vendo aqui. Não gosto de me chamar de Aspie porque não acho que meu raciocínio precise ser classificado como esse “diagnóstico” que você pode pesquisar online e dizer “ei, agora eu sei tudo sobre aquele cara porque ele tem Aspergers “. Isso é muito ridículo, mas eu entendo que neste planeta, neste momento do milênio, é assim que vocês gostam de classificar e entender as coisas. Portanto, para os propósitos desta postagem, farei como você faz e me refiro a “Aspies”.

    Então, de volta ao casamento. Vocês, humanos, são muito egocêntricos e hipócritas. Digo isso para lhe dar uma impressão de como alguém com Aspbergers vê os NTs. Quando eu olho para os humanos, eles agem como se existissem em uma simulação da realidade e não na realidade real … uma espécie de hiper-realidade. Estudei semiótica cinematográfica na faculdade e foi muito fácil para mim entrar porque eu fazia isso inconscientemente por anos. Os humanos se casam com alguém e pensam que CASAMENTO é uma compreensão implícita de que não importa o quão egoísta, rude, não confiável ou infiel você é antes do casamento, você TEM QUE “intensificar e fazer a coisa certa” quando se casar. Como as pessoas aqui podem reclamar que estão casadas há 15 anos e que seus cônjuges não vão mudar? Helllllloooo, você se casou com eles. Don ‘ Culpe-os por suas infelicidades, culpe a si mesmo. Foi você quem decidiu se submeter a essas condições. Ninguém colocou uma arma na sua cabeça. E para sua informação, as pessoas mentem. E daí se ele disse que te ama? Isso é apenas algo que as pessoas dizem porque outras pessoas esperam por isso. Quero dizer, pense sobre isso, por que os adultos estão tão desesperados para que um estranho diga “Eu te amo”? Isso me assusta muito. Nunca acreditei em ninguém que me disse isso. É uma expectativa ridícula fora do último filme de Channing Tatum. Se você quer amor, ame a si mesmo. Conheça a si mesmo. Adore a si mesmo. Cuide de si mesmo. Existem assassinos por aí que lhe dirão qualquer coisa antes de partir seu coração. E se você cair nessa, posso me sentir mal por você, mas direi que você mesmo causou isso. O que os NTs vêem como sendo insensíveis é o fato de verbalizarmos nossa confusão sobre por que vocês, humanos, se colocam em situações tolas e choram quando o resultado provável acontece. Acho que Judy Judy e Oprah devem ser Aspies porque me pego concordando com tudo que eles dizem.

    Por que os humanos têm filhos que não podem pagar? Por que os humanos vivem juntos antes do casamento? Por que eles amarram suas finanças? Por que eles se casam sem acordos pré-nupciais? Por que eles querem que seu parceiro os “complete”? Por que eles querem uma alma gêmea. Por que eles continuam tendo bebês quando há tantos órfãos sem casa? Isso apenas faz com que vocês, NTs, pareçam muito egoístas e egocêntricos. Que você TEM que ter seu PRÓPRIO nascimento de sangue. Nenhum senso de humanidade e trabalho em equipe para curar este planeta. O mundo está sendo destruído e todos vocês querem continuar fazendo bebês e, oops, bebês. Venha um!

    Portanto, quando as pessoas dizem que os Aspirantes são insensíveis, frios e indiferentes, discordo de todo o coração. Acho que as pessoas que dizem isso estão chateadas porque recusamos atores da música em sua festa de piedade. Recusamo-nos a encorajar disparates e vamos denunciá-lo. Não fazemos isso por maldade, estamos genuinamente confusos com o seu comportamento e o dizemos em voz alta para ter certeza de que está realmente acontecendo (pode ser um sonho).

    Resposta

  13. Atualmente, estou casado há 5 anos com um marido asperger não diagnosticado e ele tem três filhos, uma enteada de 20 anos também tem autismo não diagnosticado, um filho de 18 anos que tem uma deficiência severa, autismo diagnosticado e síndrome de Degeorge que tem uma mente de uma criança pequena e uma filha de 14 anos que também tem asperger não diagnosticado. Sou mãe / pai, babá e conselheira de meu marido e sua família. Meu marido atendeu a todos os critérios de um asperger, que se recusou a fazer o teste e ajudar. Estou prestes a ter um colapso nervoso e estou pensando em me mudar. Para meu marido ignorante, tudo é culpa minha, como a maioria das esposas de marido Aspie dizia. Na semana passada, as coisas pioraram com sua filha mais nova de 14 anos com seu colapso que eu finalmente atingi o teto (tenho certeza de como descrever isso), então sugeri a meu marido que ela precisava de ajuda e de um diagnóstico, o que o fez enlouquecer e usar todas as palavras sujas para me amaldiçoar, porque eu disse que toda a família precisava de ajuda. Estou quebrado e com depressão severa. Tem alguém que tem situação parecida com a minha? Eu preciso de suporte!!!

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  14. HI Kim, você precisa sair. Uma coisa que aprendi é que viver com outras pessoas com deficiências mentais acaba deixando você vazio. Uma coisa é ter seus próprios filhos de aspie – você não pode ir embora -, outra é ser um capacho para uma família cujo chefe não o sustentará. Não há felicidade para você nesta situação. O fato é que você pode se exaurir incessantemente fornecendo o que está faltando, mas não haverá fim para isso, e a coisa fica pior.

    Moro com um marido aspie há 40 anos. Todo mundo pensa que ele é ‘um ângulo com pequenas asas’, para citar minha mãe, e em muitos níveis ele é. Mas agora percebo que ele tem sido muito egoísta. Não tivemos férias, nem vida sexual, nem intimidade de qualquer tipo. Sua rotina está absolutamente definida. Nunca fui levado para jantar ou comprei qualquer coisa, exceto uma furadeira ou serra. A verdadeira questão é que ele não se responsabiliza por nada, mesmo que as rodas estejam caindo ao nosso redor. Ele não prevê consequências, para que as contas não sejam pagas, as crianças não sejam disciplinadas, os carros não sejam atendidos. Estou tão cansado de tomar todas as decisões. Ele fará coisas se eu pedir, mas tenho que prepará-lo com antecedência, como na semana que vem vamos ‘cortar uma árvore’, mas aí tenho que negociar separadamente para levar as mudas até a ponta. Isso pode levar semanas. Ele amava o cachorro mais do que qualquer outra coisa – bastante embaraçoso às vezes, e cuidava dele todas as noites em seu colo. Eu cozinho bem e todas as noites coloco uma refeição interessante na frente dele. Fiquei irracionalmente irritado com o prazer dele, pois era como colocar um bolo na frente de uma criança.
    Os maiores problemas têm sido a infantilidade financeira e a recusa em ser pais de maneira adequada. Tínhamos dois filhos adotivos que tinham problemas muito grandes. Ele simplesmente se recusou a discipliná-los, ou insistir que voltassem para casa quando disseram que o fariam etc. Eles me jogaram contra ele, e ele e eles fugiram por cerca de três semanas, e então eles foram para baixo e se meteram em tantos problemas que levou 10 anos para eles se resolverem. Eu ainda sou a senhora dragão que insistiu para que eles terminassem seus estudos e assim por diante. Então, Kim, eu digo que você não resolverá os problemas que estão à sua frente e você vai acabar exausta e com raiva. Eu digo siga em frente. Se você puder operar em uma função em que as crianças tenham contato com você, mas como um adulto independente, que não aceitará nenhum ‘sh..T’, então talvez você possa realmente fazer mais por eles do que se ficasse. Você não deve aceitar qualquer abuso de seu marido. Felizmente, meu marido nunca abusaria de mim. Para mim, os problemas são pecados maciços de omissão. Pense nas coisas de que você pode gostar – por exemplo, uma vida social ou o espaço para se concentrar em algo próprio e pesar.

  15. Embora eu tenha simpatia por aqueles que postaram aqui em busca de ajuda, sugiro que nem este nem qualquer outro fórum de discussão online, grupo ou outro site é apropriado para tentar resolver seus problemas. Procure ajuda profissional.

    Eu também sugeriria que os operadores deste site considerassem a moderação prévia dos comentários antes de serem publicados. Alguns desses comentários mostram uma linguagem potencialmente capaz e não devem ser facilitados.

    Resposta

  16. É realmente desanimador. Não sou casado, mas direi isso; qualquer cônjuge em potencial meu receberá uma revelação completa em um ponto inicial de nosso relacionamento hipotético e será incentivado a fazer pesquisas para que ela possa assumir um compromisso com total compreensão. Se essas pessoas aqui estão chateadas porque seus maridos estão agindo de uma certa maneira, então eu tenho que perguntar, por que eles não se separaram antes de se casarem? Certamente esse é o tipo de coisa que seria mencionada ou pelo menos notada no primeiro encontro? Eu simplesmente não consigo entender isso.

  17. Oi. Meu marido me disse e seus desligamentos / colapsos apareceram logo após conhecê-lo. No passado, com outras pessoas, ele simplesmente era considerado “temperamental” pela família e pelo casamento anterior. Eles não acreditaram nele ??? Eu procurei e pesquisei Asperger’s desde o início. Ajuda, mas às vezes ainda é muito difícil de lidar. Eu gostaria de poder descobrir maneiras de evitar os colapsos. Ele os tem às vezes na mesma época do ano? Parece que é aniversário? A morte de seu pai, seu divórcio, o dia em que nosso cachorro morreu, etc … Às vezes eles podem se esgueirar sem aviso prévio. Acho que é preciso trabalhar em ambos os lados, o que acho que meu marido tenta. Às vezes, ainda pode ser bastante opressor para mim do lado receptor. Suponho que todos os casamentos dão trabalho, talvez um pouco mais com esse tipo de relacionamento. Não acho que muitos possam lidar com os colapsos. Qualquer conselho sobre como evitá-los seria apreciado …

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