SOZINHO – ASPERGER


Desde a infância não tenho sido

Como outros eram;

“Alone” ~ Edgar Allen Poe

Passei boa parte da minha vida sozinho.

Não quero dizer sozinho no sentido de estar desapegado; Estou casado há mais anos do que solteiro. Por sozinho, quero dizer em um estado solitário. Fico tentado a dizer  não na companhia de outras pessoas , mas posso ficar sozinho em uma sala lotada, assim como em uma sala vazia.

Se você não é uma aspie, pode ficar triste por mim.

Não. Eu gosto de ficar sozinho. Eu sei que isso pode ser difícil de entender. O cientista sempre me diz que eu deveria sair mais, que não é bom ficar sozinho em casa o dia todo. Um dos temas mais duradouros da minha infância foi que eu precisava fazer mais amigos. Apareceu em boletins e em reuniões de pais e professores. A certa altura, meus pais me desencorajaram de visitar meu melhor amigo, na esperança de que isso me obrigasse a fazer outros amigos.

Quase tudo isso me deixou com raiva. Não via sentido em interagir com muitas pessoas. Ter alguns amigos me deixou bastante tempo para fazer as coisas que eu gostava de fazer sozinha: andar de bicicleta até o reservatório, caminhar na floresta, ouvir música, ler, organizar minhas coleções, atirar em cestas, patinar, jogar um bola de tênis contra a parede, jogando jogos de tabuleiro

Alguns dos melhores jogos de  risco  e  monopólio  foram aqueles que joguei contra mim mesmo. Uma das minhas grandes fantasias de infância era encontrar um amigo que jogasse Risk exatamente do jeito que eu gostava e que pudéssemos jogar juntos. Enquanto esperava que aquele sonho se tornasse realidade, continuei travando batalhas épicas comigo mesmo.

Eu posso ver como um adulto olharia para uma menina de nove anos passando uma tarde de sábado em seu quarto jogando Banco Imobiliário sozinha e pensaria: “que triste”. Mas, honestamente, eu estava me divertindo muito. Nenhuma outra criança da minha idade (que eu conheça) jogaria tão a sério por tanto tempo, sem ficar entediada. E não me venha com as crianças que queriam mudar as regras ou que trapacearam.

Escondendo-se e escondendo-se à vista de todos

Como eu poderia ser muito trabalhosa, acho que meus pais ficavam felizes quando eu estava fora de si. Eles me deram uma grande liberdade no que eu fazia com meu tempo livre – o tipo de liberdade que poucas crianças hoje teriam. Nossa casa ocupava hectares de terra arborizada. Eu poderia caminhar do quintal para a floresta e passar uma tarde inteira vagando. Tudo que eu tinha a dizer era: “Vou dar um passeio na floresta” e minha mãe me lembrava de ir jantar em casa. Lá estava eu, meu relógio do Mickey Mouse amarrado no pulso para me lembrar da hora. Ninguém nunca perguntou para onde eu estava indo ou o que estava fazendo na floresta. Até eu ter um filho meu, eu não percebia como isso era estranho.

Com o tempo, conheci a floresta como a palma da minha mão. Eu fiz as mesmas rotas tantas vezes que surgiram trilhas. Eu andei e andei, subi em árvores, sentei-me ao lado do riacho. Na quinta série, ganhei uma bicicleta de 10 marchas de aniversário. Agora eu poderia cavalgar por milhas. Subindo para as colinas, onde as casas se diluíram e se tornaram mais esparsas. Para o reservatório. Para uma fonte escondida onde água gelada borbulhava infinitamente do solo.

Mesmo quando tinha que estar com as pessoas, conseguia de alguma forma ficar sozinho. Quando minha família visitava a casa de meus tios, eu passava a visita jogando paciência na mesa onde os adultos conversavam enquanto meus primos brincavam do lado de fora.

Minha tia, outra jogadora de paciência, me ensinou variações complicadas do jogo. Ela também me deu livros para colorir e a lata de biscoitos dos meus primos cheia de giz de cera. Ela me mostrou como dar às garotas dos livros de colorir vestidos “xadrez” usando uma régua para fazer padrões coloridos de linhas. Algumas noites, passei toda a minha visita fazendo cada peça de roupa em um xadrez de livro para colorir.

Quando fiquei muito velho para pintar, retirei-me para o quarto do meu primo mais velho. Como minha tia, ela parecia entender minha necessidade de ficar sozinha. Ela me emprestou livros para ler e álbuns para ouvir, alimentou minha obsessão pelo The Doors e meu amor pelo rock and roll. Quando ela saiu com suas amigas, fechou a porta e me deixou deitado em sua cama com a música no máximo e minha cabeça enterrada em um livro. Quando chegava a hora de partir, meus pais mandavam minha irmã me buscar.

Ilustração de Surabhi (Creative Commons Attribution-Noncommercial-No Derivative Works 2.5 Índia)
Ilustração de Surabhi (Creative Commons Attribution-Noncommercial-No Derivative Works 2.5 Índia)

A beleza da negligência benigna

Embora meus pais me incentivassem a ter mais amigos, eles não pareciam especialmente preocupados com minha tendência de fazer as coisas sozinho. Eles raramente me diziam para sair e brincar com as crianças da vizinhança. Eles nunca me disseram para não sair em minhas explorações. Eles não se importaram que eu passasse horas sozinha no quarto do meu primo durante nossas visitas.

Enquanto eu estivesse me ocupando, tinha muita liberdade para fazer o que quisesse. Fora da vista, longe da mente. Era a década de setenta. Não se esperava que os pais soubessem o que seus filhos estavam fazendo 24 horas por dia, 7 dias por semana. Havia um elemento de negligência benigna no trabalho que era uma bênção disfarçada para uma jovem aspie.

Eventualmente, à medida que envelheci e comecei a passar cada momento em casa no meu quarto com a porta fechada, eles começaram a ficar preocupados. Eles instituíram regras sobre quando eu poderia fechar minha porta e quanto tempo poderia ficar em meu quarto. Nesse ponto, a adolescência estava em pleno andamento e eu comecei a ter colapsos. Acho que meus pais presumiram que meu isolamento era responsável por minha instabilidade emocional, mas na verdade era o contrário. Quanto mais eles tentavam me forçar a interagir e limitar meu tempo sozinho, mais frágil eu ficava emocionalmente.

Comecei a mentir sobre para onde estava indo, dizendo que estava andando de bicicleta para a casa de um amigo quando estava saindo para andar sozinha.

Felizmente, como adulta, posso escolher quanto tempo vou ficar sozinha. Ter controle sobre a quantidade de interação social em minha vida é uma das maneiras fundamentais de me manter equilibrado e evitar o esgotamento de meus recursos internos.

Sozinho ≠ Solitário

Quando procuro sozinho em meu dicionário de sinônimos, encontro uma longa lista de sinônimos negativos e deprimentes: abandonado, sem companhia, deserta, desolado, desapegado, desamparado, abandonado, sem amigos, eremita, isolado, solitário, solitário. . .

As vezes em minha vida em que experimentei esse tipo de solidão – o isolamento solitário e sem companhia – quase sempre estive cercado de pessoas. Ainda me lembro de como me senti ao descer do ônibus no acampamento da YMCA, no dia de minha viagem de estudo de fim de ano da quinta série. As outras crianças se espalharam imediatamente e eu fiquei com a triste percepção de que eles planejaram suas atividades – e garantiram parceiros para eles – com antecedência. Eu vaguei um pouco até que encontrei um balanço deserto – alunos da quinta série não jogam nos balanços – e logo veio o garoto que tentaria se enforcar no recreio no ano seguinte.

Mais tarde, juntei-me à caminhada na natureza, joguei tênis com algumas crianças de outra escola que precisava de um quarto jogador, fui nadar sozinha e me disseram que era péssimo no pingue-pongue e deveria fazer outra coisa. Passei a maior parte do dia me sentindo sozinha, embora estivesse cercada por minha turma da quinta série.

No entanto, quando estou sozinho, raramente me sinto solitário. Se eu estivesse escrevendo as entradas do dicionário de sinônimos para sozinho, os sinônimos incluiriam: autêntico, livre, individual, indulgente, aberto, pacífico, protegido, puro, tranquilo, rejuvenescedor, solitário.

Graças à quantidade de tempo que passo sozinho, estou em um relacionamento íntimo comigo mesmo. Tenho um diálogo interno contínuo que informa minha vida, minha escrita, meus relacionamentos. Eu observo e absorvo o mundo ao meu redor.

Graças a anos de prática, sou bom em ficar sozinho. A sensação de segurança interior que isso cria é um dos presentes ocultos de Asperger. Isso me dá força e certeza de vida. Isso me ancora em longas horas de silêncio. Como um nadador experiente lançado de um barco virado, estou confiante de que posso fazer a longa jornada até a costa.

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